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Memo:偷闲

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发表于 2014-3-19 14:54:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
两个月来,一直忙忙碌碌,用同伴的话来说,我们简直变身super lady,却也在偶尔事情堆积到喘不过气来的时候,丢下一切跑去做许多曾经只是想想的事,然后再回来乖乖应对。比如,跑去酒吧听国外民谣的现场弹唱,讶异自己居然能对一些听不懂的西班牙语或者俄语也能记得旋律并有所触动。穿越大半个城市去听一些有意思的讲座,反思自己的价值观世界观爱情观。去看一直不待见的京剧,竟也能沉入其中认真看完整场,然后觉得那是我不曾触碰的博大精深。去看莎翁的戏剧《威尼斯商人》,并因为莎翁写的那句“he presently become a Christian”忍不住对当时的基督教派骂了一句混蛋,却在查阅普鲁斯特相关资料的时候,对莎翁的用意陷入沉思。之后再去看《伪君子》的时候,对着天主教徒,却没有了太多的热情去查阅相关资料。

周末的时候去走访了一些名人故居和老弄堂,试着触摸这座繁华大都市的历史文化底蕴。谁说这是一座浮华的城市,那些弄堂那些胡同还有阿姨们用竹竿串起来的晾衣方式,偶尔在幽静的胡同里闲走时,身边经过画着精致妆容的女人满口速度快到听不清的吴侬软语,都在提醒我们这里老上海的痕迹无处不在。张爱玲的常德公寓如今已成为私人住宅,谢绝参观。当年,这位写尽俗尘情事的女子倚在哪一扇窗前凝视过着匆匆的红尘已无从知晓,静安区的繁华与喧闹,沉寂在张小姐的笔下,寂静又张扬。蔡元培先生的故居陈列馆隐蔽在一个巷子里,走进去,整个巷子安静悠然。偶尔有人走进,也都神态安然,闲庭信步地边走边看。仿佛有一种魔力,让人不自觉地慢下脚步。徐志摩,陆小曼,胡蝶等人曾经住过的弄堂在午后的阳光下颓然却失了古旧。对于胡同墙上徐志摩的那句“阔的海空的天我不需要,我只要一分钟,我只要一点光”默念了几遍,然后心想这样的话要是写在当今中小学的语文试卷上,多半会被老师批为语句不通,一定要在海和空之间加个标点。

我的生活也就这般的简单,没有惊心动魄,也没有跌宕起伏。这些忙里偷闲得来的自我放空,我倍感快乐。也会因为听见一首歌而停下手头的事来单曲循环,然后看着一行一行跳过去的词,内心或悲或喜,一个人的时候会不自觉的微微笑起来或者鼻子酸起来。谁没有计划,谁没有追求,只不过慢慢来就好,本就不是一个立志要做拯救人类的伟人,便也常常在理性批评自己一番之后又二兮兮的自得其乐。

身边来来往往的都是二字头的年轻人,总是看到那张张鲜活的脸,或哭或笑,还有那些情侣们旁若无人的嬉戏打闹或深情拥抱。在拼命模式下狂赶了一周的任务之后,终于换来这周暂时的清闲。在刚到手的小说上画下各种涂鸦和标记,心情也变得明朗欢快起来。

妈妈打电话来叮嘱要坚持喝牛奶吃杏仁,所以我穿过街道去超市抱回一堆食物,好为接下来逃不掉的“被宅”生活囤积口粮。红灯路口停下来悄悄打量身边匆匆行过的路人,他不羁的脸像天色将晚,哈哈哈,脑子里冒出这句话之后自己悄悄的乐了。路边橱窗里的麻豆已然换上冬装,我不禁把自己的围巾裹得更紧一点。都市的夜依旧灯火辉煌、火树银花。

天气越来越冷,脚步也越来越匆忙。前天从外面回来,被地铁口的烤红薯味吸引。热气腾腾的香味,耐不住买来一个,从老爷爷手中接过热乎乎的红薯,我突然觉得这是一种久违的小幸福。每天匆忙而过,极少再去关注那些守在寒风中的路边摊主们的表情。心中塞满各种任务、计划和书目,留给自己放空的角落越来越小。走过了前面那段各种不情不愿而抵触的“被匆忙”时日,现在倒是能安安静静自己安排时间了。

于是索性一路慢慢走回来。卖烤串的大叔满手的油不停地翻转着,卖水果的夫妻哆哆嗦嗦站在货车边上期盼地望着来往的行人能停下脚步,炒板栗的大妈小心翼翼地抓出多出来的两三颗板栗丢回铁皮盒里,卖手套围巾袜子之类小商品的年轻姑娘们热情地跟年纪相仿的买者姑娘们讨价还价着……

突然就有种平实的感动和温暖,或许因为生计,他们不能很富足地肆意做一些消遣和玩乐,但他们满足于自己的小生活,并坚持辛劳去支撑起一份生活或是身后孩子的梦想,这是多么真实的生活,多么值得敬佩的生活。那一刻,想起我爸,那个同样为家庭为子女奔波忙碌的我最爱的老爸。我们这一代的光鲜亮丽,有几个不是父母的双手支撑起来的,而父辈在我们的年纪,早已独立甚至开始养家了,想到这,倍感惭愧,拨通爸爸的电话,娇嗔地说了句“老爸,想你了哦,想你做的糖醋排骨了哦,哈哈哈~”
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